Elokuvankatselijoita Part 1

Me kaikki katsomme elokuvia.
Vau, kyllä keksin tuon seikan aivan itse, mutta näsäviisastelijat, se ei ollut pointti.
Pointti on, että viime aikoina olen huomannut elokuvia katsellessani edustavani erittäin ärsyttävää elokuvankatselijakategoriaa. Siinä tajusin senkin, että useampi kaverini edusti stereotyyppistä elokuvankatselijatyyppiä.
Joten tiedossa pinjamaista analyysia!

1. "Mä oon lukenu tän kirjan" - marmattaja
Lajityypin edustaja röhnöttää sohvalla hieman nokka pystyssä ja sieraimet levällään valmiina haistamaan jokaisen väärän pikkuyksityiskohdan elokuvassa, joka ei mene pilkulleen samalla lailla kuin tarinan kirjassa. Tyypillisiä lausahduksia ovat:
"Tätä ei kyl ollu kirjassa!"
"Toi meni niin eri lailla kun Kikka Kirjailija asian kirjoitti!"
"Kirja on parempi, siinä oli niin erilainen tunnelma tässä kohtaa!"
"Mutta eii, kirjassa se päähenkilö tappo itsensä jo nyt! Ja ei se ollu spoileri, olisitte lukenu kirjan ni tietäsitte että lopussa kaikki kuolee!"
Tämä elokuvankatselija yleensä aiheuttaa lopuille katselijoille pelkkää päänvaivaa ja harmaita hiuksia. Hän myös yleensä spoilaa tuhottomasti, huomauttelee kaikesta ja pilaa tunnelman mukahauskalla piikittelyllä elokuvan käsikirjoittajalle.
Käyttöohjeet:
Polta kaikki marmattajan kirjat ja kirjastokortit. Mutta koska useimmiten marmattaja suojelee näitä vaikka henkensä uhalla, tuki marmattajan suu vaikka puhelinluettelolla.


2. Romantikko
Lajityypin edustaja makaa sohvalla tai lattialla halaillen tyynyä ja kuola leuassa valuen. Hänen silmänsä kiiltelevät kuin valtavat posliinilautaset ja posket punottavat tuhottoman paljon. Hän vääntelehtii tyynyjä halaillen tai matonreunaa rullaillen. Turhautuessaan romantikko saattaa nakella äsken niin rakasta tyynyään tai mukiloida sitä brutaalein ottein. Tämä yleensä käy jos elokuvan pari ei saakaan toisiaan. Jos elokuva taas päättyy ällöromanttisesti niinkuin romantikko toivoo, on tiedossa tuntikaupalla elokuvasta jauhamista pinkillä lisämausteella jota sovelletaan romantikkoon itseensä. Tyyliin:
"Bella ja Eetvartti sopivat niin hyvin toisilleen, eikö vain? Se oli niin suloinen leffa! Minäkin muutan sateiseen pikkukaupunkiin ja paljastin kaulani vampyyrille ja me menemme naimisiin!"
Käyttöohjeet:
Näytä Romantikolle Dracula-leffa, niin johan loppuvat romanttiset puheet vampyyreista. Muussa tapauksessa, tuki suu vaikkapa kengänpohjalla.



3. Kyynikko
Lajityypin edustaja istuu yleensä ryhti armeijamaisen suorassa silmät nauliutuneena elokuvaan. Hänen katseensa on useimmiten halveksuva ja suupieli nykii huvittavien epäkohtien vaikutuksesta. Kyynikko pitää kaikkia elokuvia Hollywood-moskana, ja kaikki on hänen mielestään niin epärealistista, että se on naurettavaa. Yleistä kyynikon suusta:
"Hah. Ihan kuin oikeassa elämässä toi ois mahollista."
"Voi ihan oksettaa tommonen romantiikka! Oikeassa elämässä sovittas jo avioeropapereita"
"Ompas. Hauskaa. Meen koneelle."
Käyttöohjeet:
Kyynikon täytyy rakastua että hän luopuu kyynikkomaisuudestaan. Hommaa kyynikolle kumppani, mutta koska kukaan ei huoli kyynikkoa, tyydy suun tukkimiseen vaikkapa kaukosäätimellä.



4. "Katson mitä vain jos siinä on hyvännäköinen mies!" - dorka
Lajityypin edustaja ottaa hieman mallia romantikosta, hän saattaa elokuvan ajan painsikella hellyyttävästi tyynyn kanssa. Yleensä näitä kahta erottaa se, että "Katson mitä vain jos siinä on hyvännäköinen mies!" - dorka on hiukan realistisempi, mutta myös paljon pervompi.
Dorka suostuu katsomaan elokuvan kun kuulee näyttelijän nimen. Hän bongailee innokkaansa uusia herkkuperseitä koko leffan ajan. Hän osoittelee miehen ruumiinosia ja kikattelee tai hohottelee kanssakatselijoilleen, jotka eivät yleensä ole yhtä kiinnostuneita pääosanesittäjän perseestä.
Käyttöohjeet: Ota vanha ja ultravanhoillinen ukkisi tai mummisi katsomaan elokuvaa. Jos dorka vielä tämän jälkeenkin kehtaa osoitella miesten perseitä ja rintalihaksia, tukkikaa suu vaikkapa vessapaperilla.


Muistakaa pysyä kanavalla! Elokuvankatselijoita Part 2 ilmestynee piakkoin! Nyt Blue-Ray ja DVD!